1º parte - Último capítulo...

Fevereiro:

Por mais duro que estava àquela situação, quis encontrar dentro de mim a esperança, a recuperação do meu lindo de alguma forma...
Os médicos começavam a tirar a sedação, realmente não via à hora de vê-lo acordado.

Porém...
Em outro dia, fiquei sabendo através dos enfermeiros que com aquela Taquio, o meu velhinho não poderia falar e nem comer novamente, isso ocorreria através de outra cirurgia, colocariam outro aparelho definitivo, mas isso só aconteceria após a recuperação. Senti-me enganada, pois não foi essa opção da qual a Fisio havia me dito. Pelo contrário, ela falou-me de benefícios... Somente isso!!!
Não sabia o porquê mas meu pai começou a inchar muito, era algo assustador. Para ter uma idéia, meu namorado ficou um dia sem vê-lo e quando foi visitá-lo, não o reconheceu. Ele inchou até o rosto, não era mais aquele paizinho magrinho que tive pela minha vida inteira, muito diferente, parecia-me mais um monstro, bem na verdade... Nem a minha prima conseguiu segurar as lágrimas após vê-lo naquele estado deplorável.
Para variar, comecei a sofrer mais uma vez, não quis mais vê-lo acordado, não queria que ele se visse naquela situação, pensava:  “-Se ele não podia falar, então para que acordá-lo e vê-lo sofrer mais do que já estava sofrendo!!!”
 Lembro-me de um Sr. que estava internado ao lado do meu pai lá no Pronto Socorro Central, nessas mesmas condições, não se movia no leito, estava em coma, comia através de sonda, respirava através da máquina, exatamente como meu pai encontrava-se nessa UTI, e vendo todo aquele sofrimento inclusive por parte da esposa daquele Sr. meu pai disse-me:
“- Não quero ficar em cima de uma cama vegetando, é melhor morrer. Se um dia isso acontecer, podem dar-me um “chá da meia-noite!!!”
Ele queria dizer-me que se fosse possível assinaria qualquer documento para ele partir mais rápido...Ou seja, meu pai queria que eu desligasse qualquer tipo de aparelho que estivesse ligado a ele para sobre vida... Ocorre que esse era o desejo dele, e não o meu... Sempre pensei e acredito que Deus nos dá a vida, e somente ELE pode nos tirar...Só não sabia que esse desejo foi comentado por ele para outras pessoas.
Voltando...
Meu pai abria os olhos de vez em quando, eram minutos abertos e depois fechavam novamente, um dia cheguei até tomar um susto!!!
Não sei dizer ao certo a data, mas meu pai acordou em um desespero que dava dó, não olhava para mim, e a sensação era como se ele estivesse reprovando a minha atitude em deixá-lo naquela situação, sentia-se cansado por demais, pedi tantas vezes para tentar conversar comigo através de gestos, apertando a minha mão, simplesmente nada, ele só tinha os olhos abertos voltados para cima, testa enrugada, com feição de muita dor e incomodo. Não agüentei cai nos prantos, chorei na frente dele, aquele momento acho que foi um dos piores. Pedi mais uma vez que o nosso bom Deus pudesse fazer algo para amenizar aquele momento. Supliquei com todas as minhas forças para que ele voltasse à sedação o mais rápido possível.

Contraditório, mas esse foi o meu pedido naquele momento.
Saindo do hospital chorei desesperada para o meu namorado, estava com a sensação de derrota, sentia-me pequenina como um grão de areia no meio do deserto, parecia-me quando voltava a ter esperanças meu pai piorava. E eu voltava a decair novamente como um passe de mágica!!!
No dia anterior, procurei o médico plantonista para perguntar sobre o estado clínico geral do meu pai, e fui logo avisada de que a sua saúde piora novamente. Meu velhinho voltava à sedação, pensei: “- Nossa, parece até que Deus havia me escutado!”
O médico falou que o caso havia agrado e precisaram sedá-lo novamente por conta da baixa pressão e da arritmia cardíaca, os rins já não estavam funcionando direito, foi necessário aumentar as doses dos diuréticos.
No fundo sempre soube, quando meu pai se visse e sentisse o seu estado, não aceitaria e desistiria da vida. Foi exatamente isso que ocorreu, meu pai estava cansado de tanto sofrer e deixou de tentar viver.
Ele sempre me disse que partiria dessa terra dormindo...
Quando estava ao lado dele em seu leito, por menor tempo que fosse, orava muito, sempre com a minha mão em sua testa, a sensação que tinha que já não estava mais ali, elevava meus pensamentos com muita fé. Pedia ao meu pai para fazer igual, pedia para ele conversar com Deus, que não tivesse medo de enfrentar todos os designos que ali estavam presentes. Em toda dimensão dessa oração pedia a Cristo que realmente fosse diminuído o sofrimento, pedia acima de tudo a aceitação em meu coração e que Ele pudesse me fazer mais forte para suportar tudo que estava vivendo...Já não estava mais agüentando todos os dias vê-lo daquela forma imóvel, era dolorido demais, meu coração não suportava, não via nenhuma evolução em seu quadro.
Certa vez, em uma oração apareceu um anjo... Prefiro dizer que de fato foi um anjo, pegou em minhas mãos e falou-me coisas maravilhosas... Emociono-me só de lembrar dessa pessoa que Deus me enviou naquele momento que passava. Esse anjo disse-me que passava pela mesma situação pois seu pai também estava internado com problemas no coração. Falou-me que tratava o meu pai como se fosse o dela, com amor e dedicação. Pediu para não preocupar-me que na minha ausência ela faria o melhor. Pediu-me também para expulsar o egoísmo do meu coração.
Não entendi naquela hora, o que o meu egoísmo tinha a ver com toda aquela situação, mas fiquei grata por cada palavra dita, sei que não é qualquer pessoa que tira um tempo da sua vida para socorrer a outra sem mesmo conhecer-la, agindo com o coração mais puro e mais nobre que alguém possa ter.
Comecei ai chamá-la de Anjo!!!  Ela era uma enfermeira que desaparecia todas as vezes que meu namorado procurava... rsrsrs
Gente, ela é uma enfermeira, pessoa como nós, feita de carne e osso e com um coração do tamanho do mundo!!! Mas, para mim um anjo, enviado por Deus para amenizar as dores dos pacientes e familiares!!!
05/02... Esse dia jamais será esquecido... Estavamos nós mais uma vez lá no Hospital para visitá-lo, porém logo na recepção, pedi para o meu namorado subir primeiro para conversar com o médico, praticamente implorei para que ele subisse na minha frente, tinha medo de não lembrar de todas as perguntas que deveriam ser feitas, enfim, ele não quis ir, então, subi e aguardei o médico falar comigo, precisava de um respaldo sobre o piora do estado do meu pai.
Médico esse que nem sei se posso chamá-lo assim, mas enfim, em seu crachá estava escrito médico!!! (Infelizmente fiquei tão pasma com tudo que escutei que até hoje não me lembro do nome desse Fulano.)
Esse médico foi logo se apresentando e dizendo que não tinha religião e que não trabalhava baseado na fé, acreditava apenas na ciência, somente através dos estudos que ele clinicava. Falou-me que havia conhecido meu pai na época que ele estava no quarto. Disse que meu pai não sairia mais daquela situação e que o quadro era irreversível, e se por algum motivo houvesse uma pequena melhora, meu pai seria morador daquele hospital. Falou-me do quadro clínico geral, não me deu nenhuma esperança, disse que não tinha mais solução, assim restando para ele poucos dias de vida. Lembro-me que explicou muitíssimo bem sobre a doença do coração, TIM TIM por TIM TIM.... Muito bem detalhado... Mas também me falou sobre todas as religiões e que ele era ATEO, nunca acreditou em Deus e jamais acreditará que existe algo superior que comanda as nossas vidas. Lamentei...
Disse que os Cristãos não aceitam essa situação, e que alguns deles até deixam em vida documentações em cartórios declarando o desejo de morrer de forma natural, ou seja, sem ajuda de aparelhos e medicações ou até doações de sangue.
Meu pai era evangélico...

Perguntou-me qual era a minha religião e a do meu pai, fazendo-me questão de lembrar do desejo daquele velhinho que ali estava inconsciente... Escutei tudo que ali estava sendo dito, de forma paciente... As palavras surgiam da boca daquele infeliz com tanta segurança que outro em meu lugar teria tido outra atitude!!! Vi que realmente aquele médico não tinha remorso e nenhum pudor ao falar de Deus e ao contrário de muitas pessoas, não senti revolta, senti dó, pena, por saber que existem pessoas dentro da área da medicina que pensava assim.
Falei para ele que foi Deus que lhe deu aquele dom... O dom de salvar vidas!!!
Chegou a contar-me de seu avô, que através do desejo dele, fez-se cumprir, internando ele em um asilo para que pudesse morrer naturalmente com todo o sofrimento, mesmo sabendo que aquela pessoa tinha o seu sangue, a sua carne. Achei um absurdo, perguntei a ele se teria coragem de fazer isso a um filho, e a resposta foi que sim e que por pensar exatamente assim, casou-se com uma religiosa.
Já estava ficando farta de tanto escutar aquele homem, finalizei dizendo que ele não trabalhava com fé, mas em todos os seus estudos ele acreditava em hipótese. Nessa hipótese chamada por mim de milagre, poderia ocorrer... Milagres existem pois ninguém vai antes de ser chamado!!! E por essa razão o desejo era do meu pai e não meu... Falei com todas as letras... Esse foi o acordo de Deus com ele e que seja feita a vontade do nosso Criador e não a do meu pai. Jamais em plena consciência iria a um cartório registrar algo que não seja de minha vontade, em hipótese alguma desligaria qualquer máquina, não permitiria jamais que alguém deixasse de medicá-lo...Nunca , mas nunca em minha vida farei isso, com quem quer que seja. Por mais que implore-me... Mesmo que essa pessoa seja eu e seja também o meu desejo.  Já é um pecado muito grande, deixarmos de lutar para a vida que Deus nos deu com tanto amor... Imaginem tirá-la!!! Não, essas coisas não passam e nunca passará por minha cabeça!!!
Quando contei para o meu namorado, ele até deu graças a Deus por não ter subido antes, falou-me se tivesse escutado tudo aquilo teria dado um soco na cara daquele médico.
Cheguei a escutar de outras pessoas, quando contei esse fato absurdo, que eu deveria entrar com alguma ação, denunciar... Essas coisas!!! Mas pensei... O que adiantaria fazer tudo isso, aquele médico precisa sentir na pele o amor de Deus... Portanto prefiro esperar a Justiça Divina, essa sim mostrará a sua verdadeira força!!!
Fui para casa, pensativa... Comecei a refletir os porques de tudo!!!
Comecei a pensar sobre o egoísmo... Percebi depois o que aquele anjo havia me dito, realmente é muito egoísmo da nossa parte querer alguém para ficar ao nosso lado sem as mínimas condições.
Nessa mesma semana todos os dias médicos viam falar comigo, a respeito da gravidade do meu pai, pediram até para que me preparasse para o pior.
Os rins haviam parado de vez, devido ao seu estado debilitado ele não poderia fazer hemodiálise.
Fui até me conformando mais, dentro do meu coração eu brigava com a razão a todo instante. O meu coração queria a todo instante a plena recuperação do meu pai, a minha razão dizia-me que o melhor ainda estava por vim, à salvação de todo aquele sofrimento. Sofri por pensar assim, comecei até achar que estava pecando em querer o descanso para o meu pai, definitivamente queria que ele ficasse fora daquele quadro estático.
Por alguma razão sabia o dia exatamente que meu pai partiria, parece mentira, mas não era!!!
Deus nos dá imensas provas de suas vontades, cabe a nós estarmos atentos... Intuições são nos passados de uma forma ou outra, e mais uma vez somente nós devemos entender sobre os avisos que são nos repassados.
Tive um sonho, da qual me casava, entrava na igreja e não encontrava meu pai, chorava muito, naquele sonho, tive a sensação que estava sozinha, sem ninguém... Horrível!!!
Eu estava mais apática, porém encontrando forças para esperar o que estava por vir, continuava ir todos os dias no hospital, até que no dia 10/01 eu entrei diferente e disposta a fazer promessas, coisas que nunca havia pensado em dizer ao meu pai.
Mesmo ele em coma, conversava como se estivesse ali com os olhos atentos em tudo que dizia. Para uns isso pode ser até besteira, conversar com alguém que esteja inconsciente, mas para mim não era, acreditava que de alguma forma ele me escutava, isso era o bastante.
Fiz promessas que tenho certeza irei cumpri-las, pedi para ele a despedida quando fosse partir...